La enfermedad lleg\u00f3 en una de las peores etapas: la adolescencia. Considero que es uno de los momentos m\u00e1s vulnerables porque es una etapa de construcci\u00f3n, una etapa en la que decides c\u00f3mo ser\u00e1s, cu\u00e1l ser\u00e1 tu personalidad, desde qu\u00e9 ojos mirar\u00e1s al mundo. El TCA, en mi caso, no lleg\u00f3 a una identidad ya formada, sino que aprovech\u00f3 el momento en que se estaba formando para mezclarse con ella y hacer que posteriormente fuera muy dif\u00edcil separar personalidad de enfermedad. Siempre he escuchado que yo tuve anorexia porque era una persona muy autoexigente, pero a\u00f1os m\u00e1s tarde me planteo la idea de si esa autoexigencia apareci\u00f3 de la mano de la enfermedad. Quiz\u00e1s, si no hubiera tenido el TCA, no tendr\u00eda la personalidad perfeccionista, o quiz\u00e1s, si no hubiera tenido esa personalidad, no habr\u00eda desarrollado el TCA. Ojal\u00e1 saber la respuesta a esta ambivalencia.<\/p>\n
Esta pregunta me surge porque no soy capaz de recordar del todo qui\u00e9n era antes de empezar a enfermar. Dentro de m\u00ed tengo la duda de c\u00f3mo ser\u00eda ahora si no hubiera tenido que pasar por ese infierno. Creo que durante a\u00f1os he confundido s\u00edntomas con rasgos de personalidad, he dejado que toda la sintomatolog\u00eda del TCA formara a la persona que era. Como si ese primer episodio del 2015, cuando apareci\u00f3 el diagn\u00f3stico, hubiera servido para definirme completamente. Porque el TCA no se instal\u00f3 en una casa que ya estaba terminada; era una casa en construcci\u00f3n y \u00e9l ayud\u00f3 a construir muchas de las habitaciones en las que todav\u00eda me toca vivir hoy en d\u00eda. Porque, mientras el resto de adolescentes de mi alrededor estaban construyendo recuerdos, amistades y primeras versiones de s\u00ed mismas, yo constru\u00eda normas, miedos y rituales. Mientras todo el mundo descubr\u00eda qui\u00e9n quer\u00eda ser, yo aprend\u00eda a desaparecer sin que se notara. A convertir el silencio en una forma de supervivencia.<\/p>\n
Algunas veces, cuando mis amigas recuerdan momentos de la adolescencia, yo no aparezco. Y cuando me pregunto d\u00f3nde estar\u00eda mientras aquellos recuerdos se constru\u00edan, casi siempre aparece la misma respuesta: ingresada. En hospitales, en consultas, en habitaciones donde el tiempo parec\u00eda detenerse mientras la vida de los dem\u00e1s segu\u00eda avanzando. Y creo que esto es una de las cosas que m\u00e1s da\u00f1o hace de la enfermedad: sentir que ocup\u00f3 espacios que deber\u00edan haber servido para crecer libremente. Que no pudiste llegar a ser quien deber\u00eda haber sido.<\/p>\n
La idea de que jam\u00e1s podr\u00e9 conocer mi versi\u00f3n sin enfermedad me genera una gran tristeza. Porque no pude formar a la persona que habr\u00eda estado lejos de ella. Pero creo que un punto muy importante de la recuperaci\u00f3n, una vez eres una persona adulta, consiste en descubrirte por primera vez y en luchar contra las secuelas de esta supuesta personalidad. Construir una identidad propia mientras intentas desaprender todo lo que el trastorno te ense\u00f1\u00f3 sobre ti misma.<\/p>\n
Hay ciertos mecanismos de actuaci\u00f3n de la enfermedad que actualmente, pese a estar recuperada, siguen formando parte de mi d\u00eda a d\u00eda y que se han arraigado a la persona que soy. \u00bfPero realmente el perfeccionismo, el miedo al error, la necesidad de control, la hiperexigencia y el sentimiento de culpa forman parte de quien soy? \u00bfO simplemente el trastorno hizo que yo fuera as\u00ed? Porque, si realmente es la segunda opci\u00f3n, tengo la esperanza de que puedo construir una personalidad que me permita equivocarme, una persona que sepa perdonarse por los errores que comete, que pueda trabajar para dejar de castigarse por todo. Quiz\u00e1 soy as\u00ed porque tuve el TCA como referente en un momento en el que forjaba la persona que iba a ser, pero cambiando de referentes podr\u00eda cambiar la persona que soy. Echando la enfermedad de mi vida tengo la opci\u00f3n de deshacerme de la personalidad que me ha definido durante tantos a\u00f1os.<\/p>\n
Porque al final un TCA te roba la forma de mirarte, te marca la forma en que aprendes a tratarte. Te convierte en alguien que vive constantemente intentando ganarse el permiso para descansar, comer, vivir. Aprendes que tu valor depende del sufrimiento que consigues aguantar, de lo que te callas sin que tu alrededor lo note. Y cuando llevas tanto tiempo viviendo as\u00ed, terminas pensando que estos mecanismos forman parte de quien eres, no de la enfermedad que has superado. Porque, si ya estoy curada pero sigo siendo as\u00ed, es porque forma parte de m\u00ed, pero quiz\u00e1s el planteamiento correcto ser\u00eda que la recuperaci\u00f3n total llega cuando ser quien eres no duele, no te hace sufrir. Ahora empiezo a entender por qu\u00e9 las recuperaciones son tan largas, de a\u00f1os de duraci\u00f3n. Porque, aparte de la parte m\u00e1s aguda de la enfermedad, posteriormente debes remodelar a la persona que has aprendido a ser. Y creo que esto tambi\u00e9n es una forma preciosa de volver a empezar.<\/p>\n
Quiz\u00e1, con los a\u00f1os, acabe descubriendo que una parte de esa personalidad tan autoexigente nunca desaparecer\u00e1 del todo y que, en cierto modo, tambi\u00e9n forma parte de m\u00ed. Pero incluso si es as\u00ed, todav\u00eda me queda aprender otra forma de vivirla. Aprender a tratarme con m\u00e1s compasi\u00f3n, a gestionar el dolor sin convertirlo en castigo, a construir una relaci\u00f3n conmigo misma que no est\u00e9 basada en la exigencia constante. Porque al final no siempre podemos escoger de d\u00f3nde venimos ni todo lo que nos pasa, pero s\u00ed que podemos ir decidiendo, poco a poco, c\u00f3mo queremos cuidarnos a partir de aqu\u00ed.<\/p>\n
N\u00faria Vilademunt<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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