Ponerme a escribir estas palabras me hace sentir algo extra\u00f1o, entre ahogo y liberaci\u00f3n, pero hay un bonito impulso que me gu\u00eda y me dejo llevar. Tengo 47 a\u00f1os y, a los 12, la anorexia entr\u00f3 en mi vida para acompa\u00f1arme hasta hoy d\u00eda. Tuve una infancia marcada por hechos dolorosos que rompieron mi alma, una adolescencia donde los estudios fueron un gran refugio, mi identidad se vio truncada y el abismo me persigui\u00f3. Mi juventud tuvo un poco m\u00e1s de luz, aunque este monstruo de m\u00ed no se separaba. Parec\u00eda que hab\u00eda logrado tener \u00abnormalidad\u201d en mi hacer cotidiano hasta que, nuevamente, todo se torci\u00f3 por circunstancias muy dolorosas que, a d\u00eda de hoy, todav\u00eda cargo en mi mochila.<\/p>\n
Recordar todo ello es duro, muy duro y, en este instante, las l\u00e1grimas nublan mis ojos mientras mi coraz\u00f3n se precipita.\u00a0 Pero ahora, puedo entender qu\u00e9 papel ha desempe\u00f1ado la anorexia en este recorrido. Ella me ofreci\u00f3 un lugar donde refugiarme del dolor, donde crear un espacio seguro para aquella ni\u00f1a que tanto sufr\u00eda.Ella me ayud\u00f3 a ser vista y escuchada, a poder llamar la atenci\u00f3n que tanto necesitaba. La anorexia me permiti\u00f3 enfundarme en una coraza que me llev\u00f3 a crecer sin\u00a0 quererlo.Este trastorno, mi fiel amigo, gui\u00f3 mis pasos evit\u00e1ndome conectar con el dolor, evit\u00e1ndome afrontar retos vitales y su presencia ha impedido que el miedo, la culpa y la frustraci\u00f3n abandonen mi alma.Puede parecer extra\u00f1o, pero tengo que agradecerle ser mi flotador cuando me ahogaba en mi tormentosa vida. Ella me tend\u00eda la mano cuando los traumas afloraban.Quiz\u00e1s por ello me invada la tristeza de apartarla de m\u00ed.El miedo a hacerlo y a no saber c\u00f3mo vivir sin su compa\u00f1\u00eda y consentimiento tambi\u00e9n me abruma. Es parad\u00f3jico pero real, juega a dos bandas: la de un salvavidas que lentamente te mata.<\/p>\n
Durante todo este tiempo, no he podido ser consciente de su peligrosa compa\u00f1\u00eda pues he estado\u00a0aturdida por su fragancia y por lo que me conced\u00eda. He sobrevivido al l\u00edmite, retando a la vida. Ahora mi cuerpo ha dicho \u00bb BASTA\u00bb y mi esencia enjaulada busca la llave de esa libertad tan ansiada. Esa libertad que me brinde la posibilidad de vivir mejor, de restaurar mi salud corporal y emocional, as\u00ed como las heridas que a\u00fan residen en m\u00ed.<\/p>\n
He empezado nuevamente (pues ya lo he hecho varias veces sin gran resultado) a luchar para vencer esta batalla.<\/p>\n
He iniciado un nuevo proceso buscando un destello que me sirva de gu\u00eda. Buscando encontrarme entre tanta confusi\u00f3n. Mi objetivo es recuperar mi esencia, mi yo perdido y poder sanar todo aquello que me ha llevado por este camino. El perdonar a quien tanto da\u00f1o me hizo es otro reto porque aqu\u00ed no manda la raz\u00f3n, ha de ser de coraz\u00f3n.<\/p>\n
He iniciado este trayecto de sanaci\u00f3n donde hay duras pruebas que superar, muchas cosas que transitar y, la verdad, me da miedo. Pero m\u00e1s miedo me da que esta anorexia que tantas veces me ayud\u00f3, acabe siendo mi verdugo. As\u00ed que me refugiar\u00e9 en el hecho de que no puedo volver atr\u00e1s ni cambiar el principio de mi vida, pero puedo comenzar donde estoy y que el final sea mejor. \u00a1Qu\u00e9 as\u00ed sea!<\/p>\n
Sonia Bordallo<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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