Llevaba mucho tiempo viviendo dentro de una mentira. Pero no una mentira cualquiera, de esas que dices para quedar bien o evitar un conflicto. Era una mentira que se lo com\u00eda todo, que se arraigaba en lo m\u00e1s profundo de m\u00ed y se disfrazaba de verdad.<\/p>\n
La anorexia era una mentira gigante, una sombra pegada a mi cuerpo, a mi voz, a mi mirada. Ment\u00eda cuando dec\u00eda que no ten\u00eda hambre. Ment\u00eda cuando afirmaba que ya hab\u00eda comido. Ment\u00eda cuando sonre\u00eda y dec\u00eda que estaba bien. \u00bfPero lo peor de todo? La mentira que me dec\u00eda a m\u00ed misma.<\/p>\n
\u00abLo controlo\u00bb, me repet\u00eda. \u00abSolo es una etapa. S\u00f3lo hoy, ma\u00f1ana cambio\u00bb, \u00abCuando llegue al peso que quiero parar\u00e9\u00bb. Pero el ma\u00f1ana nunca llegaba. Y mientras ment\u00eda, perd\u00eda la noci\u00f3n de quien era. Porque cuando mientes tanto, al final ya no sabes qu\u00e9 es cierto y qu\u00e9 no. Me convert\u00ed en una actriz cuyo gui\u00f3n siempre repet\u00eda.<\/p>\n
\u00abNo tengo hambre.\u00bb<\/p>\n
\u00abSolo estoy cansada.\u00bb<\/p>\n
\u00abEstoy bien.\u00bb<\/p>\n
\u00abNo me pasa nada.\u00bb<\/p>\n
Lo peor de todo es que el TCA te hace creer que esa mentira es tu verdad. Que t\u00fa eres esto, que jam\u00e1s podr\u00e1s ser otra cosa. Y t\u00fa te lo crees. Te miras en el espejo y ves un reflejo que no reconoces, pero te dices: \u00abEsta soy yo. As\u00ed es como debe ser.\u00bb Mentira. Todo mentira.<\/p>\n
Y superarlo no es f\u00e1cil. Es como deshacer un nudo de hilos uno a uno. Pero cada vez que me atrev\u00ed a decir la verdad \u2014a decir que s\u00ed, que ten\u00eda miedo, que estaba perdida, que no sab\u00eda c\u00f3mo salir de ella, que necesitaba ayuda y que efectivamente no pod\u00eda sola\u2014 me sent\u00eda un poco m\u00e1s libre. Cuando dej\u00e9 de mentir a los dem\u00e1s y dej\u00e9 de decir que estaba bien cuando no estaba, empec\u00e9 a recuperarme de verdad.<\/p>\n
Pero el gran cambio fue cuando dej\u00e9 de mentirme a m\u00ed y acept\u00e9 que el TCA no era lo que yo era. Entend\u00ed que la anorexia era la mentira. Y que de aquella jaula en la que me hab\u00eda encerrado yo ten\u00eda la llave.<\/p>\n
A\u00fan tengo cicatrices. Pero no hay ya mentiras. Y esto es el mejor regalo que me he hecho nunca: la verdad. Mi verdad.<\/p>\n
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Elisa Gautier<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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