Durante a\u00f1os cargu\u00e9 con la culpa de la enfermedad. Era como tener una gran mochila a mi espalda cada d\u00eda, cada hora, cada segundo. Y el mal uso del verbo ser y los adjetivos sobre los TCA no ayudaban a disminuir esa carga, al rev\u00e9s, la hac\u00edan cada vez m\u00e1s pesada.<\/p>\n
\u201cEres anor\u00e9xica, eres bul\u00edmica, las chicas como t\u00fa sois unas manipuladoras y unas superficiales, etc.\u201d Poco a poco me fui creyendo todas estas palabras, las fui interiorizando hasta hacerlas m\u00edas, carg\u00e1ndolas en mis hombros, alimentando poco a poco la culpa y sinti\u00e9ndome la persona m\u00e1s horrorosa del mundo.<\/p>\n
Ya en la etapa de la recuperaci\u00f3n, con todas estas creencias instauradas en m\u00ed, el ver a mi familia sufrir por m\u00ed, hizo que la culpa me abrazase m\u00e1s fuerte. Era como un par\u00e1sito que poco a poco me hac\u00eda ser m\u00e1s peque\u00f1a a su lado, que se alimentaba de mi poca autoestima cada d\u00eda.<\/p>\n
Lloraba a diario cuando la enfermedad no me dejaba avanzar en la recuperaci\u00f3n, no solo por no ser capaz de plantarle cara y sentirme m\u00e1s d\u00e9bil que ella. Esos llantos eran por lo que sent\u00eda culpa, m\u00e1s que ninguna otra cosa. Culpa por ver a mi familia sufrir por m\u00ed, por sentir que era por m\u00ed que ellos estuviesen as\u00ed. Por \u201cser anor\u00e9xica\u201d, por dejar que la enfermedad a\u00fan formase parte de mi vida. Por no ser capaz de apartarla de un d\u00eda para otro. Por todos esos adjetivos que me hab\u00eda ido creyendo a lo largo de los a\u00f1os.<\/p>\n
Hasta que me di cuenta que eso no era verdad. Que era hora de quitarme de encima a ese monstruo pesado llamado culpa que no hac\u00eda m\u00e1s que susurrarme mentiras al o\u00eddo. Nada de lo que hab\u00eda pasado era culpa m\u00eda. Yo no me hab\u00eda levantado un d\u00eda y hab\u00eda decidido enfermar. Mucho menos ser la enfermedad. En ning\u00fan momento hab\u00eda querido ver a mis seres queridos sufrir. Lo que me pasaba era una forma de intentar sobrevivir ante todas esas emociones mal gestionadas que me estaban matando. Porque nadie me hab\u00eda ense\u00f1ado c\u00f3mo hacerlo y al final hab\u00eda explotado. Y no ten\u00eda porqu\u00e9 pedir perd\u00f3n ni sentirme culpable por intentar vivir, intentar solucionar mi mundo interno.<\/p>\n
Me quit\u00e9 esa mochila que me hab\u00eda acompa\u00f1ado durante a\u00f1os y la liberaci\u00f3n que sent\u00ed fue algo m\u00e1gico. Pude sacar de mi espalda el peso de la culpa, mirarla a la cara y decirle que era el momento de separarnos. No volver\u00eda a cargar con ella, no por algo que yo no hab\u00eda elegido.<\/p>\n
As\u00ed que solo me queda recordarte que si t\u00fa tambi\u00e9n sientes esa culpa, es buen momento para mirarla a la cara y decirle adi\u00f3s. Porque no es culpa de nadie el caer enfermo o enferma, nadie elige padecer una enfermedad (importante esto, porque en ning\u00fan caso eres la enfermedad), nadie tiene culpa de intentar sobrevivir, de intentar querer solucionar los problemas, de intentar ser feliz.<\/p>\n
Leire Mart\u00edn.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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