Desde muy peque\u00f1a tuve muy claro cu\u00e1l era mi mayor sue\u00f1o: ser madre. Quiz\u00e1s porque mi infancia estuvo marcada por el maltrato, el abandono y la desconexi\u00f3n emocional, ser madre representaba para m\u00ed la oportunidad de dar todo lo que yo no hab\u00eda recibido. Quer\u00eda crear un hogar seguro, lleno de amor y presencia, aquel que yo hab\u00eda echado tanto de menos.<\/p>\n
Pero al mismo tiempo, dentro de m\u00ed hab\u00eda una necesidad profunda: quer\u00eda que mi madre me aceptara y quisiera. Quer\u00eda que me mirara con orgullo y me reconociera. Y, convencida de que si era \u00abperfecta\u00bb lo conseguir\u00eda, empec\u00e9 a construir una vida basada en ese objetivo. La perfecci\u00f3n se convirti\u00f3 en mi br\u00fajula, aunque me alejara de m\u00ed misma. Y, sin darme cuenta, ese camino me llev\u00f3 a caer en un trastorno de la conducta alimentaria.<\/p>\n
El TCA no comienza con una gran explosi\u00f3n. Entra silenciosamente, disfrazado de control, de voluntad, de promesas de seguridad. Al principio parece tener el poder, pero poco a poco es \u00e9l quien te controla. Y cuando te das cuenta, ya no eres t\u00fa quien decide. Todo gira alrededor de la comida, del cuerpo, de lo que deber\u00edas o no deber\u00edas hacer.<\/p>\n
Y, sobre todo, aparece la soledad. Esa soledad que te hace sentir vac\u00eda incluso cuando est\u00e1s rodeada de personas. Esa voz que te dice que si ella (mam\u00e1) no est\u00e1, entonces no vales lo suficiente. Ese vac\u00edo que la enfermedad promete llenar… pero que s\u00f3lo hace m\u00e1s profundo.<\/p>\n
Recuerdo perfectamente el d\u00eda en que perd\u00ed la menstruaci\u00f3n. No fue s\u00f3lo un cambio f\u00edsico, fue como si mi sue\u00f1o m\u00e1s profundo \u2014ser madre\u2014 se desvaneciese ante mis ojos. \u00bfSer\u00eda posible recuperarla? \u00bfQu\u00e9 precio deber\u00eda pagar? \u00bfSer\u00eda capaz de aceptar mi cuerpo si cambiaba? Las preguntas y los miedos se multiplicaban en m\u00ed, y la enfermedad, silenciosa pero poderosa, me ofrec\u00eda una falsa sensaci\u00f3n de control a cambio de mi vida.<\/p>\n
Pero en medio de todo ese ruido interno, hab\u00eda una peque\u00f1a luz. Un deseo que segu\u00eda vivo, aunque muy peque\u00f1o: quer\u00eda ser madre. Quer\u00eda vivir. Y ese deseo, que al principio parec\u00eda insignificante, se convirti\u00f3 en mi faro.<\/p>\n
Con ayuda, con acompa\u00f1amiento, con mucha paciencia y amor \u2014y con muchas ca\u00eddas tambi\u00e9n\u2014 empec\u00e9 a dar pasos hacia la recuperaci\u00f3n. No fue un camino f\u00e1cil ni corto. Tuve que aprender a escucharme, a perdonarme, a cuidarme y a dejar de obedecer a aquella voz que quer\u00eda peque\u00f1a y rota. Pero cada paso, por peque\u00f1o que fuera, me llevaba m\u00e1s cerca de la vida que so\u00f1aba.<\/p>\n
Y un d\u00eda, la menstruaci\u00f3n regres\u00f3. Y con ella devolvi\u00f3 tambi\u00e9n la esperanza. Mi cuerpo, que tanto hab\u00eda castigado y silenciado, empezaba a confiar en m\u00ed de nuevo. Y yo empec\u00e9 a confiar en \u00e9l. Y s\u00ed, mi sue\u00f1o se hizo realidad.<\/p>\n
Hoy puedo decir que es posible salir de ella. Que por muy oscura que parezca la enfermedad, por mucho que te haga creer que sin ella no puedes vivir, hay luz al otro lado. Hay vida. Hay felicidad. Y hay un futuro que merece mucho m\u00e1s la pena que cualquier promesa que el TCA te haga.<\/p>\n
Si est\u00e1s leyendo estas l\u00edneas y crees que el t\u00fanel es demasiado largo o demasiado oscuro, quiero que sepas esto: yo tambi\u00e9n pens\u00e9 que no saldr\u00eda nunca. Y aqu\u00ed estoy. No s\u00f3lo he sobrevivido, sino que he vuelto a vivir.<\/p>\n
Y t\u00fa tambi\u00e9n puedes.<\/p>\n
Melodi Agust\u00ed<\/p>\n
@mel.agusti<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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