No s\u00e9 exactamente qu\u00e9 me llev\u00f3 a sufrir anorexia nerviosa ni cu\u00e1ndo empez\u00f3 todo. Ten\u00eda que ver con la presi\u00f3n por los estudios, con las inseguridades que me produc\u00eda que mi cuerpo cambiara con la adolescencia y con la ansiedad que no supe gestionar.<\/p>\n
Pero todo esto me convirti\u00f3 en una persona que utilizaba la comida como refugio, que controlaba todas y cada una de las calor\u00edas que inger\u00eda porque as\u00ed s\u00f3lo pensaba en esto durante las 24 horas del d\u00eda y todo lo dem\u00e1s se volv\u00eda insignificante.<\/p>\n
Lo que no sab\u00eda es que ese pozo ten\u00eda nombre, y que en realidad yo no ten\u00eda el control de mi vida, cada vez que me hund\u00eda m\u00e1s.<\/p>\n
Mi vida entonces se convirti\u00f3 en una mentira, y mi cabeza utilizaba el miedo para mantenerme en esa mentira. Me hac\u00eda inventarme excusas, manipular, enfadarme y castigarme porque era la \u00fanica forma de conseguir un supuesto cuerpo y una vida ideal que nunca llegaba.<\/p>\n
Y fue pasando el tiempo: semanas, meses, a\u00f1os en los que viv\u00eda con un piloto autom\u00e1tico y todo me pesaba. Pero no era el cuerpo. Lo que me pesaba en serio era la carga invisible, aquella que nadie ve\u00eda pero que yo arrastraba constantemente: la de sentirme una molestia por los dem\u00e1s.<\/p>\n
No es que la gente me lo dijera. No es que me miraran con desprecio. Pero el silencio pesaba. Las preguntas que evitaban por miedo a la respuesta, las miradas de compasi\u00f3n, la tristeza a los ojos de aquellos que me quieren… Todo esto lo notaba. Y entonces pensaba que no s\u00f3lo estaba rota, sino que, adem\u00e1s, romp\u00eda todo lo que tocaba y todo lo que ten\u00eda a mi alrededor. Me convert\u00ed en un problema. En una fuente de angustia. Y esto duele.<\/p>\n
No quer\u00eda ser una carga, pero en realidad la carga la llevaba yo encima desde hac\u00eda mucho tiempo.<\/p>\n
Porque esta carga no te la ponen los dem\u00e1s, te la pones t\u00fa. O mejor dicho, la enfermedad. T\u00fa eres la primera que se castiga por no poder comer como todo el mundo, por necesitar ayuda. Eres t\u00fa la que te miras en el espejo y te dices, cada d\u00eda, que est\u00e1s fallando. Que no tienes derecho a quejarte. Que eres d\u00e9bil. Que eres una carga.<\/p>\n
Y esa voz se queda. Te habla cuando abres la nevera. Cuando est\u00e1s en la mesa. Cuando tienes que ponerte un pantal\u00f3n y te bailan en el cuerpo. Te habla cuando te llaman los amigos y no tienes energ\u00eda para salir. Cuando tus padres te dicen que sufren por ti. Te susurra constantemente que est\u00e1s destruyendo todo lo que te rodea. Y te lo acabas creyendo.<\/p>\n
Pero pasa el tiempo. Y con el tiempo, empieza a ocurrir otra cosa: empiezas a escuchar otra voz. Una voz que te dice que quiz\u00e1s no eres tan pesada como cre\u00edas. Que quiz\u00e1s no eres un monstruo. Quiz\u00e1s eres una persona que sufre. Y lo suficiente. Una persona que intent\u00f3 controlar el caos del mundo a trav\u00e9s de su cuerpo. Que no quiere hacer da\u00f1o a nadie, s\u00f3lo dejar de sentir tanto dolor.<\/p>\n
Y as\u00ed empiezas a deshacerte de esa carga. No pasa de un d\u00eda para otro. Es un proceso de peque\u00f1os momentos. De un d\u00eda en el que consigues comer un poco m\u00e1s sin sentirte culpable. De una tarde en la que decides hablar con alguien en vez de aislarte. De un instante en el que te miras en el espejo y no sientes odio.<\/p>\n
Tambi\u00e9n hay reca\u00eddas, claro. D\u00edas en que vuelve la voz, la que te dice que no vales nada. Pero ahora tienes herramientas. Tienes nombres que poner a las emociones. Tienes voz. Y, sobre todo, tienes memoria: recuerdas c\u00f3mo era ese peso, c\u00f3mo ahogaba. Y ya no quieres volver.<\/p>\n
Con los a\u00f1os, la carga no desaparece del todo. Pero deja de ser una condena. Deja de ser una c\u00e1rcel. Ahora es s\u00f3lo una sombra, un recuerdo que te hace m\u00e1s fuerte.<\/p>\n
Porque si algo he aprendido, despu\u00e9s de convivir tantos a\u00f1os con la anorexia, es que la carga no eran unos kilos sino los silencios, los autoenga\u00f1os, la culpa\u2026 Y ahora s\u00e9 que puedo existir sin pedir perd\u00f3n. Puedo, simplemente, ser yo.<\/p>\n
Elisa Gautier<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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