Hoy cojo el mismo tren que cog\u00ed hace un a\u00f1o. El mismo destino, el mismo prop\u00f3sito: acudir a unas jornadas de enfermer\u00eda en Madrid como residente de pediatr\u00eda, con mis compa\u00f1eras. Y mientras el tren avanza, no puedo evitar pensar en la distancia inmensa que existe entre la persona que soy hoy y la que lo cogi\u00f3 el a\u00f1o pasado.<\/p>\n
Hoy tengo las manos calientes y, aunque agotada por el ritmo fren\u00e9tico de una residente de enfermer\u00eda, me siento llena de vida. Hace un a\u00f1o seguramente iba con guantes dentro del tren, con un fr\u00edo interno que me congelaba todo el cuerpo.<\/p>\n
Ayer fui de compras porque me apetec\u00eda mucho, sin importarme coger un pantal\u00f3n unas cuantas tallas m\u00e1s grandes. Hace un a\u00f1o ten\u00eda que ir porque no quedaba ning\u00fan pantal\u00f3n en el armario que no me cayera, con un p\u00e1nico incre\u00edble de que la talla m\u00e1s peque\u00f1a de la tienda no me fuera bien.<\/p>\n
Hoy estoy deseando tener tiempo para llegar a hacer un brunch con Alba, Maria y Marta. Hace un a\u00f1o hubiera deseado que el tren fuera en retraso para no llegar a tiempo y tener la excusa perfecta para no comer.<\/p>\n
Tantas diferencias que no dejan de recordarme que ha merecido la pena. Que todo el sufrimiento ten\u00eda sentido. Que ten\u00edan raz\u00f3n cuando dec\u00edan que habr\u00eda un d\u00eda en que se marchar\u00eda. Me emociona pensar que fui lo suficientemente fuerte para aguantar hasta hoy, que tuve suficiente esperanza para no rendirme antes de tiempo que cre\u00ed posible que lo que hab\u00eda empezado hac\u00eda tantos a\u00f1os pod\u00eda llegar a su fin. Nunca habr\u00eda pensado que llegar\u00eda el d\u00eda en que los kilos que pesaba dejar\u00edan de ser una prioridad en mi vida. Que el n\u00famero de la b\u00e1scula ser\u00eda indiferente. Nunca habr\u00eda imaginado que iba a ser capaz de romper con la rigidez y la perfecci\u00f3n que me hab\u00edan acompa\u00f1ado durante tantos a\u00f1os.<\/p>\n
Y ahora, desde una vida sin enfermedad, miras atr\u00e1s y, pese a sentirte profundamente orgullosa, no lo entiendes. No entiendes c\u00f3mo pudiste aguantar el infierno de la enfermedad, pero tampoco c\u00f3mo fuiste capaz de soportar el infierno de la recuperaci\u00f3n. S\u00f3lo te queda agradecer a todas aquellas cosas \u2013y personas\u2013 que te dieron la fuerza necesaria para seguir luchando.<\/p>\n
Porque hace seis meses, ya en un punto bastante avanzado de la recuperaci\u00f3n, recuerdo decirle a mi psiquiatra que no pod\u00eda m\u00e1s. Que la recuperaci\u00f3n no funcionar\u00eda conmigo, que en ese cuerpo nunca ser\u00eda capaz de ser feliz. Lo que no entend\u00eda ese d\u00eda es que llegar\u00eda un momento en que el cuerpo dejar\u00eda de estar ligado a la felicidad. Que la idea no era ser feliz en ese cuerpo, sino ser feliz gracias a la vida que ese cuerpo me permit\u00eda vivir.<\/p>\n
Hab\u00eda dicho muchas veces que hab\u00eda superado al TCA, pero nunca me hab\u00eda encontrado en el punto donde estoy ahora. S\u00e9 que todav\u00eda queda camino por recorrer, pero siento una calma inmensa al pensar que lo m\u00e1s dif\u00edcil ya ha pasado. Que ahora toca, por fin, gozar de los privilegios de la lucha. Toca disfrutar de las personas que te acompa\u00f1aron en los peores momentos, de todos aquellos planes que tuviste que posponer para estar ingresada en un hospital. Toca disfrutar de todas aquellas cosas por las que te castigaste y prohibiste durante una parte tan grande de tu vida. Sentir que tienes ganas de vivir es algo que llevaba mucho sin sentir, ya no te es indiferente la vida. Quieres vivir y sentirlo es realmente incre\u00edble.<\/p>\n
N\u00faria Vilademunt<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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