Me resulta extraño pensar que ya hace 10 años desde que estaba ingresada por el TCA y en cómo ha cambiado mi vida desde entonces.

En los primeros años después del tratamiento ignoré completamente la existencia y el impacto que la anorexia había tenido en mi vida. Recuerdo que empecé la uni, en el 2018, y acababa de salir del hospital de día y por tanto podía volver a hacer «vida normal».

Y cuando crucé la puerta de la facultad por primera vez decidí que el TCA ya no formaba parte de mí, al menos no por fuera (porque internamente era imposible olvidarlo y porque seguía en tratamiento en consultas externas). Pensaba que así sería más fácil el «pasar página», ya principios de 2020 recibí el alta clínica.

Cuando te dan el alta tienes ganas de contárselo a todo el mundo y fue entonces cuando me di cuenta de que toda la gente que había conocido después del TCA en realidad no conocían la que probablemente era la parte más importante de mí. Así que un día decidí empezar a hablar, les expliqué lo que había supuesto la anorexia por mí, cómo me había cambiado… y que ya por fin tenía el alta. Y desde entonces decidí tomarme con más naturalidad el tema, y ​​me liberé mucho porque en cierto modo durante la enfermedad siempre tenía que esconderme y yo ya no quería esconderme más.

Con el tiempo entendí que explicarlo no significaba que esa etapa dejara de formar parte de mí. Y creo que aquí existe una diferencia importante: superar una enfermedad no significa borrarla de tu historia.

Supongo que durante mucho tiempo pensé que conseguir el alta significaba volver a ser la persona que era antes. Como si algún día pudiera mirar atrás y pensar que aquello había sido simplemente una mala etapa que ya no tenía ningún tipo de relación con quien soy ahora. Pero la realidad es otra. Soy quien soy también por todo lo que viví, y eso incluye haber pasado por un TCA. De hecho, diría que la enfermedad es lo que más ha construido quien estoy a día de hoy emocionalmente.

Estos diez años me han enseñado que la recuperación no es una línea recta ni un momento concreto que puedas señalar en el calendario. No es sólo dejar de tener síntomas. También es volver a confiar en ti misma, recuperar espacios que la enfermedad había ocupado, aprender a relacionarte con la comida y con tu cuerpo de otra forma y, sobre todo, dejar de sentir que debes esconder una parte de ti.

Cuando pienso en esa niña que estaba ingresada hace diez años, me cuesta reconocerme en ella y, al mismo tiempo, sé perfectamente que soy yo. Me cuesta imaginar todo lo que todavía tenía que vivir, las personas que conocería, las cosas que aprendería y la vida que acabaría construyendo.

Y quizás esto es lo que más me impresiona cuando miro atrás: que en ese momento no podía imaginarme cómo sería mi vida diez años después.

Ahora no creo que la anorexia sea algo que simplemente dejé atrás. Es una parte de mi historia que he aprendido a mirar desde otro sitio. Y quizá la mayor diferencia entre aquella época y ahora es precisamente esta: antes sentía que debía huir de aquella parte de mí; ahora puedo mirarla, reconocerla y seguir adelante.

Diez años después, todavía me sorprende pensar en todo el camino recorrido. Y, sobre todo, me sorprende darme cuenta de que esa vida «normal» que tanto deseaba cuando salí del hospital no era una vida que me esperaba en algún sitio. Era una vida que poco a poco debía ir construyendo yo.

Elisa Gautier.